X
تبلیغات
سایت همسریابی پرمننت

سایت همسریابی پرمننت

نقش پدر و مادر در انتخاب همسر موقت برای فرزندان

آيا لازم است والدين از همان مراحل اوليه آشنايي در جريان رابطه آنها باشند يا لزومي به اطلاع آنها نيست؟ صفري‌ مشاور خانواده در ضميمه روزنامه اي نوشت: مدت طولاني از زماني نمي‌گذرد كه انتخاب همسر فرزندان و ازدواج به دست والدين بود و با نظارت آنان انجام مي‌شد. مادر و پدر، خواهر و برادر، دايي و عمو، خاله و عمه و حتي همسايه‌ها آستين بالا مي‌زدند و براي دختر و پسري كه به اصطلاح دم بخت بودند و قصد ازدواج و تشكيل خانواده داشتند، همسريابي دائم كساني را براي ازدواج معرفي مي‌كردند و معمولا پس از يك تماس تلفني و پرسش چند سوال كليدي و دادن اطلاعات اوليه راجع به سن، تحصيلات، طبقه فرهنگي، عقايد و… دختر و پسر، قرار جلسه اول خواستگاري گذاشته مي‌شد. طي اين جلسه، دختر و پسر براي اولين بار يكديگر را مي‌ديدند و پس از گفت‌وگو و مشورت با والدين،بهترين سايت همسريابي تصميم به ادامه يا خاتمه رابطه مي‌گرفتند؛ معمولا دختر و پسر براي انجام توافقات اوليه يا صحبت در مورد مسائل مهم زندگي، صدالبته تحت نظارت والدينشان و با ضوابط خاصي يكديگر را ملاقات مي‌كردند، اما چند صباحي است در جامعه كنوني ما اين رسم خواستگاري از مد افتاده است و بسياري از جوانان ترجيح مي‌دهند پيش از مراسم خواستگاري، چند جلسه‌اي با فرد مورد نظرشان معاشرت كنند و در صورت توافق همه‌جانبه به خواستگاري بروند يا خواستگار را به خانه راه دهند. عده‌اي ديگر نيز‌ خود آستين بالا مي‌زنند و در محيط كار، تحصيل، محافل عمومي، مهماني‌ها يا حتي شبكه‌هاي مجازي و اجتماعي به دنبال نيمه گمشده‌شان مي‌گردند و…. خيلي از جوانان نسل امروز، اين نوع آشنايي‌ها را ملاكي براي انتخاب همسر ايده‌آل، شناخت بيشتر و آشنايي با روحيات و خلقيات و رفتار و منش فرد مقابلشان مي‌پندارند، اما سوال اصلي اينجاست كه آشنايي قبل از ازدواج تا چه حد مي‌تواند تضمين‌كننده يك انتخاب شايسته و متعاقب آن يك زندگي مشترك موفق باشد؟ اصول آشنايي‌هاي پيش از ازدواج چيست؟ حد و مرزهاي آن چيست و چگونه بايد رعايت شود؟ والدين دختر و پسر در كجاي ماجراي انتخاب همسر فرزندانشان قرار دارند و نقش آنها تا چه حد پررنگ است؟ آيا لازم است والدين از همان مراحل اوليه آشنايي در جريان رابطه آنها باشند يا لزومي به اطلاع آنها نيست؟ و… آشنايي‌هاي بي‌ضابطه و احساسي اگر دختر و پسر در محيط كار، دانشگاه، جمع دوستانه و… با يكديگر آشنا شوند، سپس خود به تنهايي، بدون مشورت و اطلاع خانواده‌هايشان، ريش و قيچي به دست بگيرند و براي شناخت و آشنايي هر چه بيشتر از يكديگر به منظور ازدواج قدم بردارند، عاقبت چه مي‌شود؟! روان‌شناسان و مشاوران ازدواج معتقدند، آشنايي دختر و پسر آن هم بدون اطلاع والدين يا بدون برگزاري مراسم خواستگاري، نه‌تنها پسنديده و صحيح نيست بلكه در اغلب موارد، مفيد و موفق نبوده و عاقبتي جز شكست عاطفي نخواهد داشت. آشنايي‌هاي بي‌ضابطه‌اي كه معمولا بدون خواستگاري يا بدون اطلاع والدين طرفين يا يكي از آنها پيش مي‌رود، معمولا رابطه‌اي سطحي، ظاهري، بدون تعهد و سرگرمي‌مابآنه‌اي است كه هيچ گاه حتي از همان شروع آن، مساله‌اي جدي در آن مطرح نبوده و نخواهد بود. روابط حاكم در اين نوع آشنايي‌ها معمولا بدون سمت و سوي منطقي و عاقلانه است و غالبا با روياها، فانتزي‌ها و غليان احساسات و هيجانات دختر و پسر شكل مي‌گيرد و پيش مي‌رود. در اين مدل آشنايي‌ها، اگرچه رابطه براي دختر و پسر دلنشين، شيرين و رويايي است، اما خواستن‌ها و عشق و عاشقي‌ها مبتني بر واقعيت خارجي نبوده و معمولا كاذب است؛ در اين روابط، عشقي مجازي حكمفرماست كه گاهي با اهدافي نامناسب و به منظور كامروايي از جانب دختر و پسر نيز توام مي‌شود. مثلا، در رسانه‌ها و روزنامه‌ها كم نشنيده و نديده‌ايم كه در اين نوع آشنايي‌ها، اغلب پسرها با دادن وعده ازدواج، دختران بسياري را فريب داده‌اند و براي رسيدن به اهداف شوم خود آشنايي را طولاني‌تر كرده ولي فراتر از آن پيش نرفته‌اند و مدام با توسل به ترفندهايي از تعهد ازدواج طفره رفته‌اند، اما پس از كامروايي خويش، دست از دختر شسته‌اند و قيد عشق و عاشقي را براي هميشه زده‌اند! از سوي ديگر، آمار طلاق‌ نيز چهره‌اي ديگر ولي متفاوت از عاقبت اين نوع آشنايي‌ها را برايمان آشكار مي‌كند، چه‌بسا بسياري از ازدواج‌هايي كه با اين مدل آشنايي‌ها رقم خورده اما در نهايت با طلاق به شكست منتهي مي‌شود. مرزهاي آشنايي قبل از ازدواج آشنايي‌هاي ضابطه‌مند و اصول‌مدار اولين قدم براي آشنايي هدفمند و به قصد ازدواج، خواستگاري از دختر و خواستگاري رفتن براي پسر است. اين نوع آشنايي‌هاي باضابطه و اصول مدار، زمينه شناخت اصولي، سايت موقت، سايت همسريابي موقت ايراني منطقي و متعهدانه را هم براي دختر و پسر و هم براي خانواده‌هايشان رقم مي‌زند. پس از خواستگاري، دوران آشنايي دختر و پسر شروع مي‌شود. اين دوران، معمولا سه يا چهار جلسه بيشتر به طول نمي‌انجامد. طي اين جلسات كاملا رسمي و چارچوب‌دار، دختر و پسر و خانواده‌هايشان، تا حدودي با خانواده‌هاي يكديگر و لايه‌هاي سطحي شخصيت همديگر آشنايي پيدا كرده و از فيلترهاي اوليه سنجش و انتخاب يكديگر گذر مي‌كنند. شناخت اوليه و سطحي حاصل اين دوران، در واقع مي‌تواند مقدمه و پيش‌زمينه شروع يك رابطه جدي‌تري به نام نامزدي باشد، اگر چه اين نوع آشنايي به منظور ازدواج شروع مي‌شود، اما هرگز به اين معنا نيست كه الزما به نامزدي يا وعده ازدواج ختم شود چه‌بسا بسياري از آشنايي‌هاي ‌جوان‌ها و خانواده‌هايشان بيش از‌ چند جلسه فراتر نرفته و در مرحله‌اي از آشنايي، به دلايلي خاص از جانب يكي از طرفين يا هر دو طرف، براي هميشه متوقف مي‌شود. نامزدي، مرحله‌اي مهم براي شناخت عميق‌تر زماني كه دختر و پسر جوان تحت نظارت خانواده‌هايشان و بر طبق اصولي معين، قدري با يكديگر آشنا و در تصميم به ازدواج شان مصمم شدند دوره نامزدي آنها شروع مي‌شود. اين دوران با وعده صريح و قطعي براي ازدواج شروع و با امضاي قرارداد عقدنامه به پايان مي‌رسد. برخي از خانواده‌ها، شروع نامزدي فرزندشان را به اقوام و آشنايان اطلاع مي‌دهند، اما برخي ديگر بنابر دلايلي ترجيح مي‌دهند‌ اين دوران تا زماني كه مراسم رسمي عقد انجام نشده، علني نشود و صرفا فقط با اطلاع خانواده‌هاي دختر و پسر پيش برود. سايت موقت، سايت همسريابي موقت ايراني دوران نامزدي برهه‌اي حساس و در عين حال مهم براي زوج جواني است كه قصد ورود به زندگي مشترك‌ را دارند، در اين دوران، ارتباطات بيشتر شده و اندكي از حالت رسمي خارج مي‌شود، زمينه شناسايي و شناخت بيشتر از خصوصيات يكديگر فراهم مي‌آيد، دختر و پسر در مورد رابطه‌شان بيش از قبل احساس تعهد و مسئوليت مي‌كنند، دوران حرف و كلام به پايان مي‌رسد و زمان ورود به صحنه عمل فرا مي‌رسد. ورود افراد خانواده، فاميل و دوستان هر يك از همسران به رابطه، چهره‌اي متفاوت به آشنايي مي‌دهد و وظايف هر يك از زوجين را نسبت به آنها آشكار مي‌كند و… خلاصه كلام آن كه در اين دوران، دختر و پسر با نمونه‌اي كاملا فرضي و پيش افتاده اما فراتر از خواب و خيال، از واقعيت زندگي مشترك و آينده خود با فرد مورد انتخابشان روبه‌رو شده و تا زماني مقرر زندگي مشترك را لمس و تجربه مي‌كنند. در دوران نامزدي است كه مي‌توان درستي و نادرستي تصورات و ذهنيات خود را از يكديگر ‌در واقعيت به تماشا نشست، آنها را محكي دوباره زد، اصلاحشان كرد و در نهايت در اين دوران است كه مي‌شود از انتخاب فرد مورد نظرمان براي زندگي كسب اطمينان كرد و با يقين او را به عنوان همسفر و شريك ادامه مسير زندگي پذيرفت يا نپذيرفت! دوران نامزدي نبايد بسيار طولاني شود، وابستگي كاذب و غيرمنطقي، گاه باعث مي‌شود كه يكي از طرفين به خاطر غليان عواطف مثبت زودگذر، چشم و گوش بر واقعيت‌هاي زندگي فرد مقابل ببندد و از هر آنچه كه ديدني و شنيدني است با ديده اغماض و چشم پوشي بسيار گذر كند يا حتي گاه، طولاني شدن بسيار اين دوران، باعث دلزدگي و ياس و پشيماني يكي از طرفين از ادامه رابطه به طور جدي‌تر مي‌شود. بهترين فرصت مناسب براي اين دوران، زماني حدود چهار تا شش ماه است، در اين زمان دختر و پسر جوان و خانواده‌هايشان مي‌توانند بيش از پيش با هم آشنا شوند و همديگر را مورد محك و ارزيابي قرار دهند؛ سپس در صورت تائيد و اعتماد و فقدان مشكلي خاص و جدي، مي‌توان ادامه رابطه را با برگزاري مراسم عقد پيش برد، اما اگر در هر زماني از اين دوران، خانواده‌ها متوجه مطلبي مهم شدند و نتوانستند آن را حل و فصل كنند، بهتر است هرچه سريع‌تر‌پيش از آن كه وابستگي عاطفي بين دختر و پسر عميق‌تر شود، ختم دوران نامزدي را اعلام كنند.

صیغه یابی در اصفهان
صیغه یابی در تهران
صیغه یابی در شیراز
صیغه یابی در تبریز
صیغه یابی در کرج
صیغه یابی در اردبیل
صیغه یابی در گرگان
صیغه یابی در ساری
صیغه یابی در رشت
صیغه یابی در آمل
صیغه یابی در بندرعباس
صیغه یابی در یزد
صیغه یابی در کرمان
صیغه یابی در کرمانشاه
صیغه یابی در مشهد
صیغه یابی در زنجان
صیغه یابی در بوشهر
+ نوشته شده در شنبه ۲۶ دی ۱۳۹۴ساعت ۲۰:۵۲ توسط شاهین رئوفی دسته : نظر(0)

روابط زوجین در میانسالی

مادربزرگ داد می‌زند: باز حوله خیس حمام را روی تخت انداخته‌ای و پدرم پاسخ می‌دهد: خانم والله به خدا یادم رفت، الان بر می‌دارم.

 

مادر: مرد! تو دوباره جوراب هاتو انداختی لای لباس چرک‌ها؟

 

پدر: چه اشکالی داره مگه‌؟

 

مادر: خدا یه مرگی به من بده از دست تو تا راحت شم.

 

پدر: باز شروع کردی. اصلا خونه خودمه دوست دارم هر جور دلم می‌خواد رفتار کنم. تو هم می‌تونی بری خونه بچه هات و منو به حال خودم بذاری‌!

 

براستی چرا برای بسیاری از زوج‌ها بعد از میانسالی سخت‌‌ است 24 ساعت روز را با هم بگذرانند؟

 

سن گذر آرزوها

 با ورود زوجین به سایت همسریابی طوبی در سنین میانسالی کم کم شرایط جسمانی و روحی متفاوت می‌شود. آغاز میانسالی در مردان با کاهش هورمون تستسترون همراه می‌شود، همان‌گونه که در زنان نیز در این دوره کاهش هورمون استروژن وجود دارد و تغییرات جسمی و روحی فراوانی به وجود می‌آورد، کاهش این هورمون در مردان نیز سطح انرژی بدن، قدرت عضلانی و جنسی را در آنان کاهش می‌دهد. این تغییرات باعث تغییر در خلقیات و روحیات افراد می‌شود که همزمان با ورود فرد به دوران بازنشستگی است. افراد احساس می‌کنند که دیگر نشاط گذشته را ندارند و در حالی پا به این دوران گذاشته‌اند که بسیاری از آرزوهایی را که در سر می‌پروراندند، بر آورده نشده است.

 

بدیهی است در سایت ازدواج موقت همه همسران خواه ناخواه با هم مشکلاتی دارند که موجب تنش‌هایی بین آنها خواهد شد، اما با بروز این شرایط آنهایی که راه مدارا و تسامح را در پیش نگیرند، خیلی زودتر از اوایل ازدواج به نقطه جوش می‌رسند. نقطه جوش در روابط زناشویی همان نقطه‌ای است که فرد با رسیدن به آن، تحمل خود را از دست می‌دهد. در عین این‌که به همسرش بسیار علاقه‌مند و به او وابسته و معتاد است،متقابلا از او خسته و منزجر نیز هست، یعنی نوعی دوگانگی در احساسات فرد نسبت به همسرش پدید می‌آید که موجب جرو بحث‌های فراوانی می‌شود.

 

همچنین هنگامی که مردان و زنان به سن میانسالی و دوران بازنشستگی می‌رسند تهدید هویتی برای آنها به وجود می‌آید، این امر به آن معناست که آنها که تا دیروز سوال «من کیستم» را با شغل خود پاسخ می‌دادند در این زمان جوابی برای آن ندارند. ممکن است که خیلی از افراد خود را بازنشسته معرفی کنند، اما بسیاری از افرادی که شغل آزاد دارند یا همسرانی که همه عمر خود را صرف خانه داری و بچه‌داری کرده‌اند پاسخی برای این پرسش و اصولا امنیت روحی و روانی خود ندارند که همه این عوامل دست به دست یکدیگر می‌دهد و زمینه را برای بروز اختلافات آماده می‌کند.

 

وقتی تنها می‌شویم

شاید شما هم این داستان را شنیده باشید؛ پیرمردی همیشه از خروپف‌های همسرش شکایت می‌کرد، اما همسرش زیر بار نمی‌رفت و گله‌های همسرش را به حساب بهانه‌گیری وی می‌گذاشت. تا این‌که یک روز پیرمرد برای این‌که ثابت کند زنش در خواب خروپف می‌کند ضبط صوتی را آماده کرده و صدای خرناس‌های گوشخراش همسرش را ضبط می‌کند.

 

پیرمرد صبح که از خواب بیدار می‌شود و شادمان از این‌که سند معتبری برای ثابت کردن خروپف‌های شبانه او دارد به سراغ همسر پیرش می‌رود و صدایش می‌کند، غافل از این‌که زن بیچاره به خواب ابدی فرو رفته است! از آن شب به بعد خروپف‌های ضبط شده پیرزن، لالایی آرامبخش شب‌های تنهایی او می‌شود.

 

حکایت بیشتر زن و شوهرهایی که در سنین میانسالی با یکدیگر بگو مگو می‌کنند، همین ماجراست. آنها زمانی که یکی از طرفین به دیار باقی می‌شتابد افسوس می‌خورند و تنها در آن زمان است که متوجه می‌شوند ارزش یکی برای دیگری چقدر است؟

 

 
دوره میانسالی با زایندگی و باروری شخصیت همراه است

 

بازنشستگی  یا با زن نشستگی

 

روان‌شناسی هر تغییری عارضه روانی استرس مثبت یا منفی را به همراه دارد. در دوره میانسالی که با زایندگی و باروری شخصیت همراه است انسان‌ها حس خوبی دارند، اما ازدواج آنلاین این حس گاهی همزمان با حکم بازنشستگی رئیس اداره است. گرچه ممکن است تغییر، رویداد خوشایندی تلقی شود، اما حکم یک عامل استرس را دارد که در شخصیت افراد تاثیرگذار است.وارد شدن استرس به شخص موجب تغییر در روابط انسانی، محیطی و درون فردی ‌شده و برخی اوقات این دوره به عنوان دوره رکود و بی‌حاصلی، مفید نبودن و سربار بودن خانواده و جامعه تلقی می‌شود.

 

اگر هر فردی چنین نگرشی به دوران میانسالی و ورود به آستانه پیری داشته باشد آستانه تحملش بخصوص در روابط بین فردی و خانوادگی که انتظار احساس امنیت از طرف مقابل را دارد از بین می‌رود. نباید فراموش کنیم که حساس بودن و نداشتن احساس امنیت از طرف همسر در موقعیت‌های ناکامی می‌تواند حس خشم را به پرخاشگری و دعواهای خانوادگی تبدیل کند.

 

در عین حال عوامل دیگری مثل کاهش حقوق در دوره بازنشستگی، از دست دادن روابط کاری با دوستان، تغییر محیط زندگی، یکنواختی، کاهش قوای ذهنی و جسمی‌در کنار یکدیگر می‌تواند درک کامل‌تری از تغییرات روانی ـ اجتماعی این دوره را تجسم کند. از سوی دیگر یکی‌ از عواملی که موجب بروز چنین بگو مگوهایی در زندگی زوج‌های میانسال می‌شود نوع روابط آنها قبل از این دوره است. در این میان زن و شوهر ممکن است به دلیل مشغله‌کاری همسر و پرداختن به امور فرزندان فرصت این را که روابط مخدوش و مسائل حل نشده خود را در دوران جوانی حل کنند، نداشته باشند و در حقیقت این مشکلات همچون زخمی کهنه در دوران میانسالی سر باز کند.

 

 

شواهرانی که خانگی نمی‌شوند

 

علاوه بر این مسائل بسیاری از همسران انتظار دارند شوهرانشان در دوره بازنشستگی در کارهای خانه به آنها کمک کنند. هرچند شوهران سعی می‌کنند این انتظارات را برآورده کنند، اما شوهران سنتی تلاش می‌کنند این انتظارات را با انجام کارهای مردانه‌تری مثل تعمیر خانه و وسایل زندگی پاسخ دهند و این ممکن است باعث‌ اختلاف شود‌ یا به دلیل این‌که شوهر به طور تمام وقت در خانه حضور پیدا می‌کند برخی رفتارها و عادت‌های او مورد اعتراض همسر قرار می‌گیرد.

 

از طرف دیگر، حضور بیشتر شوهر در خانه، می‌تواند تهدیدی برای قدرت و قلمرو زن خانه‌دار تلقی شود و این احساس که در امور خانه‌داری دخالت می‌شود. حفظ احساس تسلط و کنترل امور خانه برای یک زن خانه‌دار مهم است و نباید آن را از نظر دور داشت.

 

توصیه هایی  برای‌کاهش مشاجرات

 

برای رفع این مشکل به این دو نکته توجه کنید؛اول این‌که تا می‌توانید از مشاجرات و بگو مگوها کم کنید. به هیچ عنوان یک مشاجره را دست‌کم نگیرید. مشاجرات وقتی روی هم انبار شوند و انرژی‌هایشان را درهم ضرب کنند،خستگی و کلافگی لازم برای رسیدن به آن احساس دوگانه و نقطه جوش را فراهم می‌آورند. ضمن آن‌که صفات بد و خلقیات ناپسند خودتان را از دسترس همسرتان دور نگه می‌دارید از تلاقی با نقاط ضعف و خلقیات ناپسند او نیز خودتان را حفظ کنید. توجه زیاد به عیوب یکدیگر و صحبت در باره آن، شما را نسبت به هم حساس و عصبی می‌کند.

 

از عیوب همسرتان چشم‌پوشی واقعی داشته باشید، یعنی در فکر و قلبتان هم آنها را وارد نکنید. شاید زندگی شما از مسیری پیش برود که عیوب همسرتان در این مسیر چندان مضر نباشد. همین که آسیب رفتارش به زندگی مشترکتان نرسد کافی است.یادم افتاد چند روز پیش در یکی از بوستان‌های شهر پشت سرم پیر مرد و پیر زنی میانسال نشسته بودند و به سرسره بازی بچه‌ها نگاه می‌کردند… لحظه‌ای در سکوت طوری که متوجه نشوند، نگاهشان کردم… چه آرام در گوش هم نجوا می‌کردند و با لبخند می‌گفتند: «چه عالی که بچه‌هایمان سر و سامان گرفتند و ما هنوز کنار هم هستیم.»

+ نوشته شده در شنبه ۲۶ دی ۱۳۹۴ساعت ۲۰:۳۲ توسط شاهین رئوفی دسته : نظر(0)

نکات مهم در انتخاب دوست و همسر آینده

در آستانه ازدواج

یکی از نگرانی های جوانان برای ازدواج این است که چگونه فرد مورد نظر خود را برای ازدواج بشناسند

 

آیا شرایط و بافت خانوادگی خواستگارتان را می شناسید؟ آیا می دانید او در چه فرهنگی بزرگ شده است؟عقاید و باورهای خانواده شما همسو با خواستگارتان است یا دقیقا خلاف جهت هم حرکت می کند؟

یکی از سوالاتی که اغلب از سوی جوانان مطرح می شود، این است که چگونه می توانیم فرد مورد نظر خود را برای ازدواج بشناسیم. این گونه سوالات عمدتاً از نگرانی های رایج جوانان در آستانه ازدواج است.


وضعیت حاکم بر خانواده
یکی از راه های کسب شناخت فردی که قصد انتخاب او را دارید، می توانید از وضعیت حاکم بر خانواده او کمک بگیرید. خانواده از دو جهت بر فرزندان تأثیر می گذارد:


نخست تأثیری که والدین به لحاظ ژنتیک دارند و فرزندان خصوصیات جسمانی و روانی خویش را از آنان به ارث می برند.از سوی دیگر آنها برای فرزندان محیطی فراهم می کنند تا آنها بتوانند در چنان فضایی به رشد و شکوفایی دست یابند. در نتیجه فرزندان غالباً متأثر از والدین و خانواده خویش هستند و اغلب از رو حیات حاکم بر آن تأثیر پذیرفته اند.

 لذا با تأمل در فضا و جو خانواده و همچنین در رفتار والدین طرف مقابل می توان به پیامد اثرات چنین رفتارهایی بر فرزندان پی برد.


بررسی فرد در متن خانواده
ارتباطات بین فردی او و اطرافیانش نیز مهم است. اگر این ارتباطات درست و مناسب است و فرد به خوبی نقش خود را در آنها ایفا می کند، می تواند از این جهت فرد مناسبی برای انتخاب باشد، این موضوع نشان دهنده داشتن سلامت روحی و روانی است.شناسایی میزان استقلال فرد در خانواده کمک می کند فردی که در خانواده رفتار مستقلانه ای دارد، قطعاً بعد از ازدواج هم تمایل به حفظ این استقلال رأی دارد.


نتیجه آنکه، اگر می خواهیم فرد را در متن خانواده اش بشناسیم، دست یافتن به شناخت، گام اول است. اما قطعاً گام دوم، آن است که ببینیم آیا ما که طرف مقابل او هستیم می توانیم هم کفو و هم تای او باشیم؟ اگر چنین است این ازدواج می تواند معنا دار و پایدار باشد.


تعداد اعضای خانواده مهم است؟
از جمله موارد مهمی که در شناخت شرایط خانوادگی طرف مقابل مهم است و باید مورد توجه قرار گیرد، تعداد اعضای خانواده آن فرد است.قطعاً روحیات فردی که در یک خانواده پر جمعیت پرورش یافته است بسیار متفاوت از روحیات فردی است که در خانواده ای کم جمعیت رشد یافته است.


ازدواج با تک فرزند
تک فرزندان اغلب سوگلی های والدین خود هستند. والدین روی آنها سرمایه گذاری عاطفی سنگینی می کنند؛ به همین دلیل انتظارات زیادی از فرزندان خود دارند.در این یادداشت قصد داریم در مورد فواید و مشکلات احتمالی ازدواج با تک فرزندان صحبت داشته باشیم.در صورتی که تمایل دارید با فردی که تک فرزند  است، ازدواج کنید باید بدانید که چنین ازدواجی خواه ناخواه محدودیت هایی را به دنبال می آورد؛ مانند زندگی در شهر محل سکونت والدین همسر، مراقبت از آنها در صورت بیماری، وابستگی عاطفی و ...


توجه به این موارد به شما کمک خواهد کرد تا از قبل بدانید با چه شرایطی رو به رو هستید و چگونه باید با آن کنار بیایید. بهتر است بعد از پذیرفتن این موارد ازدواج  کنید تا بعدا به شریک زندگی تان خرده نگیرید.


بپذیرید بعد ازدواج کنید
اگر انتظار دارید، فرد مورد نظر خانواده اش را کنار بگذارد و به خواست آنها بی توجه باشد، انتظاری غیرمنصفانه است و چنین چیزی خود می تواند به بحران های زناشویی دامن بزند؛

بنابراین در صورتیکه تنها فرزند خانواده  هستید خواست والدین، انتظارات خود و شرایطی که در آینده با آنها رو به رو خواهید بود، (مانند ملاقات هفتگی با والدین، نظارت بر درمان، تامین هزینه ها و مخارج آنها و...) را بدون پنهان کاری با طرف مقابل خود در میان بگذارید و واقعیت ها را همانطور که هستند، توضیح دهید.در صورتی که با فردی ازدواج می کنید که تک فرزند است، سعی کنید برای لحظاتی خود را به جای او بگذارید.به راستی اگر به جای او بودید از طرف مقابل چه انتظاری داشتید؟ چه رفتاری را در طرف مقابل نمی پسندیدید؟ به علاوه برای لحظه ای خود را جای والدین او بگذارید.


خودتان را جای او بگذارید
اگر شما نیز والد یک تک فرزند باشید از فرزندتان چه انتظاراتی خواهید داشت؟
از همسر فرزندتان چه انتظاراتی دارید.در مواردی که تک فرزند خانواده بیش از اندازه به والدین خود وابسته است، طوری که بدون صلاح و مشورت آنها هیچ اقدامی نمی کند و توان تصمیم گیری ندارد، در این صورت باید بدانید، شاید ازدواج با چنین فردی با مشکلات زیادی داشته باشد.

 بدیهی است توجه به این موارد به شما کمک می کند تا بتوانید از دریچه دیگری به موضوع نگاه کنید و بهتر تصمیم بگیرید. در هر ازدواجی مشکلاتی وجود دارد اما توجه و آگاهی از فراز و نشیب های پیش رو کمک می کند در سطح انتظارتمان از زندگی بازنگری کنیم.

سایت دوستیابی ارسنجان
سایت دوستیابی استهبان
سایت دوستیابی اسیر
سایت دوستیابی اشکنان
سایت دوستیابی افزر
سایت دوستیابی اقلید
سایت دوستیابی اهل
سایت دوستیابی اوز
سایت دوستیابی ایج
سایت دوستیابی ایزدخواست
سایت دوستیابی باب انار
سایت دوستیابی بالاده
سایت دوستیابی بنارویه
سایت دوستیابی بهمن
سایت دوستیابی بوانات
سایت دوستیابی بیرم
سایت دوستیابی بیضا
سایت دوستیابی پاسارگاد
سایت دوستیابی جنت‌شهر
سایت دوستیابی جهرم
سایت دوستیابی جویم
سایت دوستیابی حاجی‌آباد
سایت دوستیابی خاوران
سایت دوستیابی خرامه
سایت دوستیابی خشت
سایت دوستیابی خنج
سایت دوستیابی خور
سایت دوستیابی خومه‌زار
سایت دوستیابی داراب
سایت دوستیابی داریان
سایت دوستیابی دهرم
سایت دوستیابی دوزه
سایت دوستیابی رامجرد
سایت دوستیابی رونیز
سایت دوستیابی زاهدشهر
سایت دوستیابی زرقان
سایت دوستیابی زرین دشت
سایت دوستیابی سپیدان
+ نوشته شده در شنبه ۲۶ دی ۱۳۹۴ساعت ۲۰:۲۴ توسط شاهین رئوفی دسته : نظر(0)